1.得看見他，就問耶穌說，主阿，這人將來如何。

2.潘奇諾想，我就想像這樣，我不想要任何人的標簽。他就問這個防貼的微美克人她是怎么做到的。

3.他整天就問我爸爸好久回來，是不是不要他了。

4.就問一問那位海軍上將，是否可以有勞他給我留個便條。

5.如果你對這個過程仍有疑問，就問蘇珊吧，她很清楚。

6.我一開始就問他他對北約建立多邊力量的想法有何看法。

7.他原本可以不用這么麻煩，在路邊隨便見人就問，總會有人知道他想要知道的事情，只是他向來萬事不求人。

8.最近有位正在用德文翻譯《孫子兵法》的朋友就問我，對孫子“踐墨隨敵，以決戰事”這句話應怎樣理解，我談了個人的看法。

9.這次督查要動真格，做到不盡責就問責。

10.那來這么多廢話！這是我們古城的明文規定，我現在就問你一句話，這只叭兒狗，你到底繳不繳？

11.我從地上站了起來，看了看四周郁郁蒼蒼的一片樹林就問尹落晨:“怎么沒見你生火，昨晚這些樹沒有來抓我們嗎？”。

12.有對玉米相愛了于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個了。這個玉米就問身邊的爆米花，結果爆米花說：“親愛的，人家穿婚紗了嘛！”。

13.就問你服不服吧！不服你改行啊。

14.把自己當傻瓜，不懂就問，你會學的更多。

15.在電影院里就問人家:“想知道清嘴的味道嗎？”

16.后來小男孩就問他爸爸:“母親為啥毫無理由的哭呢？”

17.一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。

18.我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，為什么空調還分兩個門的和三個門的？

19.某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，后來他兒子就問他：爸爸，為什么拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？

20.遇到事情就問自己會不會死。不會，那去***。會，我靠，那不能搞。張嘉佳

21.我在就問過了，潛勢力有哪些？馬上都啞火了。

22.二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想干嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。

23.路拉多一聽見、就問這人是加利利人麼。

24.小明上課專心聽講，有不懂的地方就問老師。

25.李天走到了他的面前，放下了手中的東西，辟頭就問:這里是報到處吧，我們來報到。

26.自從在之前的看片會上自己報道喝酒被佟大為抗走、公共澡堂洗澡干瞪眼等“校園囧事”后，袁姍姍又被爆出在上戲里發生的“奇葩趣事“:逢人就問三圍。

27.老周自己也不想教了，他對我感嘆道：“現在這些孩子太功利了，畫畫不是出于單純對美的愛，一來就問考國美怎么畫，考工藝美院怎么怎么畫，太他媽投機了！怎么會這樣？怎么會這樣？”。高軍

28.他又來到動物園，看見一頭大象，就問一位叔叔這是什么？

29.朋友去相親，對象是個禿子，回來給他起個外號，叫“鴻星爾克”，我就問她為什么啊，她說：兔年嘛，就要（兔）obeNo。

30.東吳軍馬收川，路過荊州，就問他索要錢糧，劉備必然出城勞軍。

31.爸爸在旁邊說，*媽為了這道菜，見人就問，問完了自己躲在廚房里燒，還逼著我們吃她燒壞的蹄骨旁。

32.就這樣，我站在教室外面，大約半小時后，學校的大樓管理員約瑟夫看到了我，就問我究竟犯了什么彌天大罪要被驅逐出教室這么長時間。

33.我有時候就問虹虹，這事兒她心里咋想的，有譜兒沒譜兒啊？她就跟我激惱地，就說行了行了，能不能不說這個事兒了，煩不煩啊。

34.魁谷真人趕到鄉衛生院時，四下里已陸續響起了雞鳴聲，他心急火燎的沖進值班醫生的辦公室，張口就問那個孩子在哪間病房。

35.我們就問那些長老說，誰降旨讓你們建造這殿，修成這墻呢。

36.有個老幾喝醉了，被送到醫院頭去輸液，他眼睛一睜開就問："醫生，你給我輸的是沱牌還是全興？"。

37.哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。

38.如果你需要幫助，就問我。有些特色菜對你可能很陌生。

39.帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

40.一見面，阿麗就問他許多問題，阿軍笑著回答她。

41.杰弗得很奇怪，于是他就問喬治叔叔是不是他認識這里所有的人。

42.小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎么還是直板發，看著就沒勁。

43.我有一題作業不會，就問媽媽，媽媽說："只要你不輕易放棄，所有的困難都會迎刃而解。懂嗎？"。

44.悶油瓶點頭，我就問他：“那如果不是這種情況，按照承諾，老九門到現在，應該是輪到誰？”，“你。”悶油瓶說道。南派三叔

45.處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

46.新安縣李村一中邵燕老師告訴記者，學生不懂就問是好事，但得到解答后一定要學習解題思路，變為自己的知識，把原本多用于通訊和娛樂的手機變為學習機。

47.接著我就問他是否認識在紐約的人？

48.語氣冷漠之極，完全沒有顧慮禮數，匹頭就問少女的名字。

49.不要動不動就問有沒有先例，而要敢于創新，自我做故。

50.一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什么名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字，不好聽啊！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什么鳥都有！”。

51.精*病院里，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什么不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。

52.記者就問:“那，那到底誰有救？”

53.孫子看見從冰庫拉出來的尸體一直有水流下來就問奶：那個人為什么一直流汗？奶奶說：小孩子不懂事不要亂講話，人家第一次死很緊張！

54.孫中山去世后不久，“戴季陶主義”就問世了。

55.把自己當傻瓜，不懂就問，你會學得更多。問，你會學得更多。

56.敏妮注意到她萎靡不振的樣子，就問她怎么了。

57.兩人商量一會正準備去玉皇閣探探虛實，這時那個門童又進來了，還未等門童開口子清就問:“三小姐回來了！不用通報，我們出去迎接！”。

58.每當要大發雷霆時，就問自己:這樣做一周后還值嗎？

59.進了門看見靈棚里坐著的人，沒好意思說話，到了屋里找到自己老婆，劈頭蓋臉的就問我在家睡了那么久，你怎就不回去叫我啊。

60.耶穌站住，吩咐把他領過來。到了跟前，就問他說。